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0楼  发表于: 2022-02-10 13:04

内涵邪恶笑话30则


  1、小明对妈妈说:“妈妈,我要报复那个小保姆,她把我玩具弄坏了!”妈妈说:“你要怎么报复呢?”小明说:“我要像爸爸那样,把她按在床上,使劲咬她的嘴!
  ??2、某大学,一商贩在女生宿舍附近卖黄瓜! 商贩为提高销量,请好友帮忙设计一句广告语。 第二天,商贩摊位上写着:“今晚用了我的瓜,让你忘记那个他!”.
  ??3、跟老婆第一次的时候没见红。 她说以前骑车的时候可能弄没了。 我也便没在意。 若干年后…… 我说:今天孩子上学,你骑车送他去吧…… 她说,我又不会骑车,怎么送?
  ??4、一位女郎第一次到药房买安全套。老板问道:“你要多大尺寸的?”女郎想了想,张开口说:“啊""大概是这么大吧!”
  ??5、人家都说一个好的女朋友能给男人电脑省20G的空间。 其实一个好的男朋友能帮女人省200颗南孚电池"""
  ??6、有一读高中时的师弟,当年因为掀女同学裙子曾被记过,如今他已成为市医院妇科的主任医生,看来只要坚持不懈,梦想终将会实现,一起加油吧!!!.
  ??7、小龙女被尹志平XXOO后没有怀孕的真相终于被解开了!温95版神雕侠侣,第八集三分五十秒,小龙女被尹志平那啥那啥的时候,尹志平把小龙女的裙子掀上去之后,镜头却切给了旁边的介朵弱弱的野菊花...菊花"""...
  ??8、河南焦作有一特产叫铁棍山药,记者前来采访山药的功效。记者:这种山药有什么好处?老农:这种山药男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了;记者:如果男女都吃了会怎么样?老农:床受不了!记者:这么好的东西怎么不大力种植,发财致富啊?老农:东西是好,可是种多了地受不了。...
  ??9问:黄瓜明明是绿色的,为什么偏偏要叫它黄瓜呢? 答:因为它的用途很黄......
  ??10、卖油条的男人解完小手回来,不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说:你拿的我不要,让你媳妇给我拿!媳妇给她拿完油条后,看着女顾客远去的背影嘀咕道:哼!他才摸了一下你就嫌脏,我昨晚摸了一宿……;...
  ??11、冬天,她悄悄走到他的身后,把冰凉的手伸进他的脖颈,然后哈哈大笑起来。他却没反应,她以为他生气了,心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说:“笨蛋别动,手怎么这么冰,我给你暖暖。” 然后放到自己的裤裆里
  ??12、年轻人打的坐进计程车,发现司机是个美女,便立刻决定开个小玩笑:“送我到城里最便宜的一家妓院去。”美女司机微笑着说:“先生,你已经在里面了!”..
  ??13、和老婆吵完架有点郁闷,打算出去走走。 出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下,发现有几根鼻毛长了出来,于是拿剪刀剪剪,剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿,手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过,惊叫一声跑进来抢过剪刀,从背后抱住我哭道:“你不要这样,我知道错了还不行么!
  ??14、微信认识一妹子,各种聊得来。见面,满意,交往,从来没有过的感觉好,我以为我的春天来了… 某日,手机没电了 用哥们电话拨姑娘号码,赤裸裸的显示信息:小姐3……
  ??15、一个已婚女人去驾校学习,非常认真地记下每个动作要领,在做饭、走路、甚至睡觉都默诵:打转向、踩离合、挂挡、鸣喇叭起步,她作梦都想早一天拿到驾照。有一次朦胧中挂上档,档杆就弹回来,挂上又弹回来,她用力按住档杆不让他动弹。这时丈夫把她从睡梦中叫醒说:快放手,你快把我的JJ快揪掉了。
  ??16、两人并肩站在楼顶相约殉情。女人哭泣:“人们都以为我看上你的钱。”男人叹息:“世间已经没有信任,只看到利益。”“跳吧,证明我们的真爱。”男人点头,数着:“1,2,3!”男人纵身跳下,女人冷笑着留在原地:“信任……狗屁!”然后发现自己脚踝系着一条绳子,在惊恐的目光中迅速变短。
  ??17、同事怀孕7个月嘴巴变大了。我想了好久的说……
  ??18、AA倾诉:“我喜欢上了一个比我小6岁的女孩,现在还在上学中,真是造孽啊。” BB回复:“把“喜欢”两字去掉才真是造孽。” CC回复:“把“比我小”三个字去掉才真是造孽啊。” DD回复:“把“喜欢”、“比我小”、“学”六个字去掉,才真是造孽啊。”..
  ??19、今天在群里聊天呢,一女女道,几个月没有x生活了,都快变处女了。另一女问,长回去了?底下女女暴强接话,结蜘蛛网了吧~蜘蛛网~网""".
  ??20、哄女人像挂Q一样,每天至少两小时,达到一定的天数后就可以太阳了。 .
  ??21、法官:“离婚理由是什么?” 新娘:“他打呼噜。” 法官:“结婚多长时间了?” 新娘:“三天。” 法官:“离婚理由充分,结婚三天还不是打呼噜的时候.
  ??22、村里会计在家做帐,弄了半天都不对,气的把帐本一摔,大吼:J巴帐!厨房传来老婆的声音:忍一会!再胀也 得等我把米淘完了。..
  ??23、一男女热恋二年多了。有几次女朋友要摸下男友小弟弟,男友说啥也不让。男友的小弟弟长的太小,怕女友摸了就跟自已黄了。这不让摸也不行啊!在一个黑夜,二人在草地上亲热,男的把自已小弟弟递到女友手中,女友回答:"我不会吸烟!
  ??24、某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”...
  ??25、晚上,郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。 一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?” 邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。 媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?” 邻居大怒:“TM我洗头呢!”..
  ??26、朋友和一个护士MM结婚了,我问他:“你为什么喜欢她?” 他告诉我:“小时候,我老生病住院,护士姐姐们总是用针扎我。所以,当我长大了,我就想要扎回来...”
  ??27、法院正在审理一件命案,性感的应召女郎坐在被告席上。法官:「根据目前的种种资料,对你十分不利,你有什么话可说? 女郎:「有的,命案的当天我一直躺在床上,而且,我至少有十六位证人。
  ??28、春运时火车很挤,一个MM扛不住了,问我能不能挤挤坐会儿,可三个人的座位都都已经坐了四个了正犹豫中....MM实在是累狠了,“太累了”就坐你腿上吧!然后一屁股坐上来,为避免尴尬,他一边聊天一边打趣道:其实这样也不错,还能混个软座呢!!话音未落,MM起身惊呼道:“咋这么快就变成硬座了?”..
  ??29、色男去礼拜,见美貌修女,想调戏,被斥。 旁边一扫地老太太指点他:“你要爱她,可装成神父约她,一定成功。” 当晚,色男带假面具约修女出来开了房。完毕后得意地摘下面具说:“哈哈,我不是神父,我是白天调戏你的人!” 修女也摘下面具说:“我也不是修女,我是白天扫地的老太太!”.
  ??30、开会时,老总的裤子拉链没拉上,女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷! 女秘书忍不住又提醒了老总,老总却发火了,怒问女秘书:“你看见什么了?” 女秘书害羞的答道:“我看见了北京的区号……”